הליכי גירושין הינם קשים מאוד, בוודאי מבחינה רגשית, משום שמדובר בסיטואציה משנת חיים ומציאות, שבמסגרתה בני הזוג מפרקים את התא המשפחתי שאליו הם התרגלו ואותו הם בנו. יותר מכך, הקושי בהליכי גירושין הוא לא רק של בני הזוג, אלא גם של הילדים המשותפים, שלפתע הבסיס המאוד יציב בחייהם האישיים, משתנה. במאמר שלהלן נעסוק בילדים ונסביר כיצד אפשר להתגרש בצורה נעימה וטובה ככל האפשר לטובת הילדים.
חשוב לזכור כי בסוף הילדים הם הדבר החשוב ביותר, ואנו עמלים בכל יום במהלך החיים שלנו, כדי ליצור להם חיים טובים יותר ורגועים. אגב, כשמתגרשים בצורה יעילה ועניינית, גם הילדים שלכם ייהנו מכך ויוכלו להמשיך לקיים קשר הורי תקין עם שני ההורים, גם אם לא מתגוררים יחדיו באותו בית. נעיר כי מטרת המאמר היא להעניק לכם מידע איכותי, אך המאמר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אצל עו"ד לענייני משפחה בראשון.
הליכי גירושין – רקע כללי:
גירושין מורכבים מתביעת גירושין (ולעיתים גם כתובה) – שמתבררת בבית הדין הרבני, וממספר הליכי "צד", שהם בעצם הליכים מהותיים וחשובים כל אחד לכשעצמו. אותם הליכים הם: הסדרי השהות של הילדים המשותפים, מזונות ילדים (ולעיתים גם מזונות אישה) וחלוקת רכוש בין בני זוג.
מבחינת סמכויות, בית הדין הרבני הוא הגורם המוסמך לעסוק בתביעות לגירושין בין יהודים. זו סמכות בלעדית, שלא נתונה לבית המשפט לענייני משפחה. כמו כן, לבית הדין הרבני יש סמכות לעסוק בענייני שהות ילדים, מזונות (סמכות מקבילה לבית הדין הרבני ולבית המשפט לענייני משפחה), חלוקת רכוש, וזאת במקרים שבהם מוגשת תביעת גירושין שכורכת עמה את כל הנושאים שהוזכרו. אם תביעת הגירושין אינה כרוכה, הרי שאז אפשר בעצם לנהל הליך גירושין מפוצל. לדוגמא: תביעת הגירושין תתנהל בבית הדין הרבני, ושאר התביעות בבית המשפט לענייני משפחה.
לצד זאת, לבית המשפט לענייני משפחה, יש סמכות לעסוק בכל תחום הנוגע לדיני משפחה, למעט תביעות גירושין בין יהודים. מזונות, חלוקת רכוש וגם שהות ילדים משותפים וכיו"ב מצויים בסמכותו של בית המשפט לענייני משפחה ואין צורך בכריכה כפי שנדרש בבית הדין הרבני.
איך מתגרשים נכון לטובת הילדים?
מניסיון של שנים רבות כעו"ד לענייני משפחה בראשון, אפשר להגיד שאחד הנושאים הכאובים במסגרת הליך הגירושין הוא הפגיעה בילדים. גם כאשר הגירושין פשוטים ומהירים, הפגיעה בילדים תמיד קיימת, בטח לטווח קצר. ניתן ללמוד ממאמרים מקצועיים שהגירושין משולים למוות של אדם קרוב. ממש כך.
גירושין חכמים והורים נבונים, יכולים למנוע פגיעה עתידית בילדים ולשמר את הקשר התקין בין ההורים לילדים. הבה נמנה מספר טיפים, לאיך אפשר להתגרש נכון – לטובת הילדים:
לא לערב ילדים: אחת הטעויות הקשות של בני זוג בהליך גירושין, במיוחד כאשר ההליך מלווה בכעס ובתסכול, היא לערב את הילדים המשותפים בנעשה בהליך הגירושין. זה לא אומר שבעצם המעורבות, ההורים בהכרח משמיצים זה את זה, אבל עצם העירוב, בצורה של: "אבא שלך טוען ככה וככה", או "אמא שלכם רוצה ככה וככה", הוא טעות. יש להימנע מכך ולא לערב את הילדים. אפשר לתאר להם שההורים נמצאים בהליך גירושין, לא הצליחו להגיע להסכמות ולכן בית משפט, כגורם ניטראלי, יכריע עבורם במחלוקת שקיימת, או לומר לילדים שההורים הולכים ביחד להליך גישור שבו מגיעים להסכמות. אין לערב את הילדים בנעשה בהליכים, אלא רק בתוצאות.
מתי לספר ילדים על הפרידה: כמי שמלווה הליכים רבים, גם בבתי המשפט בסכסוכים קשים וגם בהליכי גישור, ההשקפה של בעלי המקצוע היא לספר לילדים על הפרידה רק כאשר יש וודאות. כלומר, לא לפני הזמן ולא להתפתות ולומר להם "אנחנו מתגרשים" ואז יחלפו חודשים רבים עד לפרידה עצמה. ילדים, גם הבוגרים שבהם, לא מבינים איך זה שאמרו להם שמתגרשים, נפרדים, הם כבר דרוכים וחוששים ואז ההורים ממשיכים לנהל משק בית משותף ולחלוק חדר שינה אחד במשך זמן רב. הם עלולים לפתח ציפייה שההורים יחזרו זה לזרועות זו. הם עלולים לחשוב שאולי אם יתנהגו אחרת, וזה תלוי בהם, אזי ההורים לא יתגרשו, ולכן ההמלצה של אנשי המקצוע שאליהם פנו כל המתגרשים שאני מלווה במשך יותר משני עשורים הייתה חד משמעית והיא לספר לילדים רק כשיש וודאות והתוצאה הסופית כבר ברורה.
לא להסית: הטעות החמורה ביותר, שגם יכולה להעמיד את המבצע בפני תביעה כספית ולגרור נזק בלתי הפיך ליחסים בין הורה לבין ילדו, היא הסתה של ילדים כלפי ההורה האחר. מעבר לכך, הסתה כזו היא בבחינת ניכור הורי וההורה המסית יכול להיות חשוף לתביעה גדולה מאוד מטעם ההורה האחר. הסתה של ילדים כלפי הורה אחר, היא מעשה נבזי ומסוכן, שיכול להרוס לחלוטין את הקשר בין הקטין להורה. פשוט אל תעשו זאת. אל תסיתו ואל תשמיצו.
לנהוג בכבוד לצד השני: גירושין יעילים ונכונים, יכולים להתקיים רק כאשר יש כבוד הדדי בין בני הזוג. אפשר להתגרש מבן או בת הזוג ואפשר לנסות לקבל יותר או להשיג הישגים כלכליים בעת הפרידה, אבל כדאי לזכור שלא מתגרשים מאויב, אלא מאדם שעמו הקמתם משפחה. מה גם שאם יש ילדים משותפים, אז בהכרח יהיה לכם עתיד משותף הקשור לילדים, לנכדים וכולי. דווקא התחושה של הצד השני שלמרות הקושי והפרידה נוהגים בו בכבוד, מובילה בדרך כלל את הצד השני לנהוג באותה הדרך. יחד עם זאת ברור שאם הצד השני מתקיף או מקשה במקומות שהחוק עומד לצידכם, אזי לעורך הדין שאליו תפנו יש פתרונות עבורכם שלא כוללים את מעורבות הילדים. תסמכו עליו. לכן, אם אתם רוצים להתגרש בצורה נכונה ויעילה לטובת הילדים, כדאי מאוד לנהוג בכבוד כלפי ההורה האחר ולפנות לייעוץ אצל עורך דין שיוביל אתכם בחוכמה ובטקטיקה הנכונה עבורכם ועבור הילדים שלכם.
לסיכום:
במאמר זה עסקנו בילדים, שהם הקורבנות הגדולים ביותר בהליכי גירושין (גם מבחינה נפשית ולעיתים גם מבחינה כלכלית). לפעמים – ואנו כותבים זאת בצער – הם גם נמצאים במרכז המריבה והקרבות בין בני הזוג בכל הנוגע לגירושין ולמזונותיהם. לכן במאמר זה, מעבר לפירוט הבסיסי של כיצד מתברר הליך גירושין, עסקנו בשאלה כיצד אפשר להתגרש בצורה יעילה ונכונה ולהבטיח את טובת הילדים. את המאמר נסיים בהמלצה חמה, להיעזר בעו"ד לענייני משפחה בעת הצורך.